世間對他冷漠，他便不再停留

 他，我只想用他來稱呼他，我也是對他冷漠的這個世間的一份子。他早已不再留戀，這個冷漠的世間。于是，他走了。

他已走了一個多月，走的悄無聲息，沒幾個人留意，他走的著實可憐。

從他走了以后，我就一直想寫點什么，或許是想回憶，也或許是想忘記，畢竟我也四十多歲了，認識他也四十多年了。

那么多的記憶，縈繞在腦海里，在靜靜的夜晚，就會翻來覆去的浮現在眼前，讓我再難入眠。于是，就有了這篇“世間對他冷漠，他便不再停留”，其實不過是自私地想把那些記憶封存起來，而不是一直縈繞在腦海里，無法忘記而已。

世間對他夠冷漠。

他來到世間的時候就可憐，聽奶奶說，生他的時候是在莊稼地里，世間的苦從一開始就給他烙上了深深的印，在今天看來，他能活下來都是很大的幸運了，吃都吃不飽的日子，更別提什么營養了。今天看來，大概一開始他的智力發育就有問題，因為缺少營養。

后來，經過無數個吃糠咽菜的日子，他長大了，也入了學，也讀了初中，聽說成績還不錯，但也僅此而已，家里窮的叮當響，吃的都沒有，哪有錢供他上學，于是初中畢業，他就下地干活了，去生產隊掙公分了，我大概就猜到這些，因為那時我還沒出生。

等我出生的時候，他大概20歲左右，估計那時候他也是很高興的，因為我是“玉”字輩第一個，那時候傳宗接代的思想還很濃，老李家有了下一代，這是大喜事。

后面的事，就是那些縈繞在我腦子里的事了。

大概在我兩三歲的時候，就住在村頭靠近河邊的老房子里，那是我最初的記憶。我就記得門前有一個雞窩，矮矮的，像一座小房子，雞窩上面放著一個小花籃，花籃里放著小扇子。為什么這個小花籃能深深刻在一個兩三歲小孩的腦海里，至今我也說不清楚。大概是因為在那樣一個物質匱乏的年代，在那樣一個封閉的小山村里，比起攥在手里把玩的花生，這件禮物實在是太驚艷了吧。

聽說，這個禮物就是他女朋友送的，也就是我們家未過門的兒媳婦送的，我似乎還記得這個未過門的兒媳婦的樣子，估計也是因為那個時候她與我的姑姑們比起來穿的更漂亮一些，穿的更鮮艷一些，或者說她更陌生一些。

再后來，就是那個一直縈繞在我腦子里的夜晚，那個夜晚我被送到了姥姥家，我就覺得一切都那么陌生，就是一直哭。這個夜晚我就覺得是那么奇怪，似乎身邊的人都高度緊張，似乎家里要發生驚天動地的大事，這種緊張氛圍傳遞到了我的身上，雖然那時候我只有三歲上下，但那個緊張的夜晚卻深深地印在了我的腦海里。

那晚的故事，后來我才知道。原來我家所有的男女老少，那晚要到鄰村去搶親，今天說起來是多么的不可思議，可是卻實實在在的發生了。起因就是那個送我花籃的姑娘，她自從進了我家門后，倒也沒嫌我家窮，就想著嫁過來做新娘，過日子。天不遂人愿，她的父母死活都不同意這門親事，原因就是我家太窮了，沒有像樣的彩禮，什么都沒有，他們要給她嫁個好人家。于是，他們把她軟禁起來，不讓她隨便出門走動，怕她直接跑到我家做新娘了，那樣他們就竹籃打水一場空了。我家大概是收到了這個可憐的姑娘的求救信號，于是就有了那晚的搶親故事。

故事的結局無疑是個悲劇，聽說那個姑娘的家人早就做足了準備，上門搶親怎么可能。結果，搶親的人都掛了彩，也包括我的父母，就是他的大哥大嫂，搶親失敗了，這個可憐的姑娘更是沒臉見人了，又被軟禁。于是，不久后，她就喝了農藥，伴隨著她的新娘夢去了天堂。多么可悲可嘆的舊社會故事，可明明就發生在80年代初期的新社會，我都已經三歲了，多么可憐的姑娘，多么凄涼的一個故事。

世間對他夠冷漠，他沒過門的媳婦就這么沒了，于是好長好長一段世間他就打光棍了，或許是那個漂亮的新媳婦的樣子已深深地烙在了他的腦海里，也或許是那個搶親的故事讓他太悲傷了，總之好多年他都不再想娶媳婦這事了。

在那樣一個封閉的小山村，各種留言蜚語，無疑都深深地傷害了他，就連逐漸長大的我都煩透了這些話，什么“光棍子”，什么“連個媳婦都找不上”，我不喜歡聽到別人說這些，因為他是我二叔，更不用說他自己了。幼年的我，希望他能盡快娶上媳婦，讓這些流言蜚語煙消云散。

記憶中我逐漸長大了，我媽是那么的忙，天天忙在莊稼地里，從早忙到黑，爸爸又是那么負責的一位中學老師，班一上就是一周，周末才回家，我呢就沒人管了，只能跟著奶奶吃、跟著奶奶睡，他因為是個光棍漢，沒娶上媳婦，也一直跟爺爺、奶奶沒分家，于是爺爺、奶奶、他和我就成了一家人，整天的吃糠咽菜，真不是假的，說來也沒人信啊，那都快90年代了，怎么還能那么窮，吃的煎餅是帶糠的，高粱的，油水更是少的可憐。

即便這樣，我這個大孫子、大侄子，在這個窮的不能再窮的家里還是受到了寵愛，有點好吃的飯菜，他總會說他不餓，他會多省下幾口給我吃，我也知道他愛抽煙，所以會把家里招待人剩下的煙拿給他抽，我們就這樣成為了朋友。

有件事一直縈繞在我的腦海里，那是一個下午，我從學校放學回家，就在距離學校十米遠的后院里，他問我考了多少分啊，我回答說“語文61、數學69”，他拿小石子在地上列了豎式，然后臉上就笑開了花，跟我說“不孬啊小伙子，總分130，平均65”，那就是我人生第一次期末考試的成績。如今看來，那樣的成績真是不堪入目了，但在1985年，在那樣一個偏僻的小山村，教育是如此的落后，我又沒經過“育紅班”的洗禮，直接讀了一年級，“a、b、c、d”都不會讀，自己的名字也不會寫，從0到130分，仍然是巨大的進步了，在18個同學的班里竟然也排在了第五名，還拿到了三好學生的獎狀。

到了小學四五年級的時候我就很擔心他的未來了，我會想將來他老了要依靠誰呢，他沒有家，沒有孩子，誰來養他的老呢，只希望他能存點錢。80年代末期銀行利息特別高，五年期銀行利息就有10%，到了晚上家里就一個收音機，聽完單田芳播講的《三國演義》、《甘十九妹》，我、奶奶、他就會圍坐在炕上聊天，我會幫他算數，算著只要他攢夠了5000元，那么銀行利息每個月就是50元，每天就會有1元5角的利息，每頓飯就會有5角錢可以用，而5角錢就可以買半斤油條，那他的生活就沒有問題了，他就不怕老了，也就不怕打光棍了�，F在想來，多么天真的算數啊，可是為什么卻讓我的眼淚破防了呢，是生活的苦，是他的可憐。每到這時候，我就會告訴他，你要攢錢，你一定要攢夠5000元，他就說是啊，他已經有了多少錢，還差多少。

有那么一陣子，似乎是要分家的樣子，他自己搬到了后院，后院就在河邊老房子的后面，相距不過二十米，后院的后墻就正對著小學的門口。于是，每天晚上我不跟爺爺奶奶睡了，跟他睡一起，在他的房子里，到了晚上有時候他會給我講兩個故事，聽著故事我就進入了夢鄉。第二天早上，每當聽到有人從后墻經過，就是我該起床了，他會叫醒我，我就去上學，生活就是這么簡單，這樣的生活大概持續了一年半載，具體多長時間我也記不清了。

記憶最深刻的是，那個時候夏天的雨水特別大，會發洪水，上游恰恰有個水庫，水庫常年失修，有裂縫，每到夏天雨季，我們都生活在大壩決堤的陰影中。晚上我會很擔心，會不會大壩決堤，我們就喂了魚蝦了呢，他會說“沒事，你睡就行，真決堤了，會有人敲鼓，我就背著你跑到高處了”，于是我就有了深深的安全感，不怕洪水了。

這段一起睡的日子，我真的是一直記著的，我是一直感激他的，這讓我對他有了深深的歉疚，工作以后總是偶爾會想起來，他過的好不好，總是在內心深處會擔心他，但似乎也無能為力，這種無力的歉疚感，一直環繞著我，直到此時此刻。

記憶中，他就是個光棍漢，一直跟著爺爺、奶奶生活，也一直照顧著年齡越來越大的爺爺、奶奶。他學了一陣子石匠，所以會壘墻，雖然手藝著實一般，但是村里誰家蓋房子了也會找他幫忙，更不用說自家親戚了，不論是我家、三叔家、四叔家、三個姑家，只要有房屋修建、大小農忙，他都是絕對主力，他沒有家的拖累，有的是時間和力氣，所以動輒就是幾個月的干活，全家都應該是感激他的，他幫全家下了數不清的力、干了數不清的活、流了數不清的汗，但是似乎到了大家對他都是有限的感激，一方面是覺得都是親人，似乎是理所當然的，一方面似乎是他也不懂得索取，也就那么埋著頭干，干來干去，有時候還會干出矛盾。最后因為生活瑣事，打起來的時候也有，總之他就是一個不受待見的救火隊長，哪家有急了他確實是沖在前面的，但卻也沒落什么好。

說著說著，我的小學就結束了，我離那個小山村就越來越遠了，真正在家的日子就屈指可數了，而他呢，記憶中也跟著爺爺、奶奶上山了，搬進了山上的小房子里，生活對他沒有任何的恩賜，給他的只有清貧，和漫長的寂寞。似乎人們都已經接受了他就是個老光棍的結局，連他自己怕是也接受了一輩子孤苦伶仃的命運了吧，反正生活從來也沒有給過他什么好處。即便全世界都不關心這個光棍漢，他仍然是實實在在壓在老李家人身上的一塊大石頭，別人不關心，但自家人是一直想著的，或者說是一直自卑著的，這是老李家窮的標簽，是老李家還沒有脫貧的標志，所以三三兩兩的，通過七大姑八大姨牽線，偶爾也相過幾次親，但都是不了了之了，究其原因無非是窮、邋遢、沒有固定工作和收入，他就是一個看不到任何優點的存在。

日子就這樣不緊不慢的一天天的過去了，他的年齡越來越大了，我的年齡也越來越大了，我全身心都聚焦到了學業上，初中、高中、大學就這么急匆匆的過去了，不知不覺中，我已經讀研究生了。

好像是在研二吧，忽然有那么一天，我就聽說了，二叔要結婚了，準確的說是入贅，不管入贅不入贅，他能結婚，全家人都是高興的，就像全國實現脫貧一樣，我們老李家終于實現了脫貧，最后一個光棍終于解決了個人問題，我再也不用聽那些閑言碎語了，我似乎覺得他的后半生終于有指望了�？墒俏矣趾軗�心，他能行么？這么多年他幾乎已經變成了一個山大王，一個山里的土人，人家能適應他么？能接受他么？他能適應人家的生活么？總之，是一連串的問號和擔心，或許全家人跟我也都差不多吧。

等我寒假再見到他的時候，我的疑慮打消了，我看到的是一個不一樣的他，打扮的還算體面，也干凈了很多，儼然是一副城里人的模樣，聽說還戒了煙酒，如果能有決心做了如此改變，又能保持下去的話，我想他的幸福就指日可待了，最起碼他能融入郊區的生活，而不是被人嫌棄。

對于他的婚姻，雖然心存無數個問號，但我是發自內心高興的，心里也在嘀咕，怕是這些年他一直照顧爺爺、奶奶積來的福分吧，讓他能有一個相對舒心的下半輩子也好。更大的希望是，他能夠好好珍惜這來之不易的婚姻，徹底改頭換面，踏踏實實把日子過好，爭取趁年齡還不算太大，多為入贅的人家做貢獻，讓人家徹底接受。不是有好多活生生的例子么，只要老老實實過日子，日久見人心，到了人家也不會虧待他的。

或許是我和他的緣分，他入贅的人家，就在我讀大學的旁邊，隔得很近，只有八公里遠的樣子。我讀研要坐火車，年前年后回家的時候就會到他那去落落腳。整體給我的感覺是，這家人還算不錯，女兒已經輟學打零工了，兒子還在上初中，嬸子也是一個老實人，踏踏實實過日子那種。我到了家里也都很熱情，似乎我還多了一個弟弟、妹妹的感覺，我也能感覺到一種一家人的溫暖，我也總是會默默觀察，他是否真的融入了這個家庭。

這種默默的觀察，是來自我的一種發自內心的擔憂，擔心他這樣的幸福生活會隨時溜走，擔心等到有一天他年老體弱、毫無用處的時候，會是什么樣的光景，擔心他有沒有能力處理好這種寄人籬下的生活。也是源于這種擔憂，每次到他家，我總是跟嬸子說他笨、他木訥、他有一堆問題，希望一家人多包容，似乎從來沒說過他好。我就一個想法，總不能自夸自吧，再說生活也不是夸出來的，他什么樣我能不清楚么，他不會自我批評，我替他自我批評一下，也能給他加加分。私下里我又會跟他講，要學會看別人臉色，這不是在我們那個小山村，你也不是那個山大王了，要學會相互體諒，勤快點，多干活，多關心弟弟、妹妹等等，總之就是對他有一千個、一萬個不放心，不論他做的好也罷、壞也罷，就是三個字，不放心，與日劇增的擔憂。

前幾次去他家的時候，我還在讀研、讀博，我能陪著輟學的妹妹和初中的弟弟，喝杯酒，聊聊天，他也不抽煙不喝酒，吃了就干，出去打零工賺錢，干農活，一家人其樂融融，我也很少聽到嬸子的抱怨，真的還是挺開心的。記得有一次去他家，陪著弟弟、妹妹喝了杯劍南春，那股酒香深深地印在了我的腦海里，似乎喝到了他的幸福生活，似乎喝到了他的美好未來，真是茅臺也比不上那杯廉價的劍南春。工作后我數次去尋找那杯酒的味道，卻再也找不到了，因為那杯酒就是他一生的天花板。

博士畢業，我回到了母校工作，由于隔得近，頭幾年，去他家的次數越來越多了，有時候甚至會去拿點農家菜，有時候嬸子也會來我家走動，似乎真是一家人了�？蛇@只是我和嬸子和弟弟、妹妹之間，我能清晰地感覺到，他的幸福已經離天花板越來越遠了，因為我看到他又開始抽煙、喝酒了，又開始耍酒瘋了，壞毛病都回來了，嬸子跟我抱怨的次數也是越來越多了，再到后來弟弟、妹妹、弟媳跟我的抱怨也越來越多了，似乎我是他的家長一樣，只要在一塊，他們就會向我嘮叨他的斑斑劣跡。每到那時候，我總是無言以對，我能說什么呢，為他開脫么，他確實存在那些問題，再說他的毛病么，他已經毛病夠多了，于是每次我只能打哈哈，在心底里為他的不爭氣嘆氣了。

每次從他家出來，我總是心情沉重的緊，我似乎已經看到了他的結局，被掃地出門。他的年齡越來越大了，出去打工一般的地方都不要了，干個保安也干不好，就不會與他人相處，干什么什么不成，掙不了一個月千八百的工資，他還有什么用呢，唯一的，他的小孫女還需要他照看，他也著實關心這個小孫女，這恐怕是他在這個家的唯一用處了吧。

說實話，工作以后我去他家，大多數時候，內心里面有點隱約的感覺是為了給他長面子，為了讓嬸子家知道他還是有親人的，不是無依無靠的。這種陰暗心理，讓我每次去他家都帶著一種抗拒感，因為我已經不愿意去他家了，去他家無非是聽一家人對他的抱怨，無非是看他破罐破摔的不爭氣的樣子而已，但又能怎么樣，誰叫我還是他的親人呢，誰叫我離他這么近呢，我再不去看看他，似乎他就是被這個世界遺忘的人了。

世間對他是如此冷漠。

直到有一天，冷漠到連我也懶得理他了。

有一天，四叔氣沖沖的給我打來電話，說要從老家過來，去他家把他砍了，這無疑讓我哭笑不得，兄弟尚且如此，可見一斑，他確實太過分了。他做的事，他說的話刺痛了每一個親人，他與家人間的恩怨暫且不提，我就聽到了他發的誓，“他死都不回老家了，他沒有親人了，他跟老家一刀兩斷……”，這樣絕情的話你怎么能說呢，你這不是把自己往死路上逼么。他也真有骨氣，他發的誓，他真的做到了，連奶奶去世，他都沒回去，奶奶的墳頭，他也沒去看過，這無疑讓全家人傷透了心，不論如何，那是生你養你的娘啊，你怎么能這么絕情呢，你難道是石頭縫里蹦出來的么？

于是我去他家的次數越來越少了，真的懶得理他了，雖然時不時的就會想起來，他該怎么過啊，老家的親人不接受他了，嬸子一家也不愿意理他了，將來他老了該怎么過啊，我甚至會擔心，有一天他穿著要飯的衣服站在我的面前，我該如何處置，我能不管么，我可以給他一點錢，讓他買吃的，但他住哪里呢？我都不敢想，也就不想了，心里告訴自己他連爹娘都不認了，我還管他干啥呢。

好長時間不去他那了，再去看看吧，哎，說什么好呢，于是我帶兒子去他家玩。兒子和他的孫女在他家院外玩，兩個人搶著要騎一輛自行車，兩個小孩間發生一點口角，他二話不說，上去就把我兒子推倒了，這不是在他家，是在他家院子外面，恰巧被我看在了眼里。哎，讓我說什么好呢，這可是老李家的后代啊，是跟你有血緣關系的，單不說兩個小孩間的爭執應該由他們自己來解決，你不應該插手，即便插手你也不應該這么袒護你的孫女啊，你這么袒護你的孫女，嬸子、弟弟都知道么？難道這就是他們還能容你的原因，我是該高興呢，還是該為你擔憂呢，你難道不知道，無論如何，我都是你的親侄子，我們流著相同的血液么，你難道不知道你已經把自己逼入了死胡同么？這件事無論如何深深地刺痛了我，我心里也告訴自己，以后這個家我真的沒必要再來了。還有更讓人擔憂、可怕的消息，在他家嬸子告訴我，他們這個地方很快要拆遷，一家人都要住樓了，而他那么邋遢，該怎么辦呢？嬸子問我，我能說什么呢，我只能哈哈，我深深感覺到他的時間不多了，他將無家可歸，樓房跟他是沒緣分了，平房就要拆了，他就要無家可歸了。

無論如何，也沒想到，那次真的就是我最后一次去他家，我的冷漠、世間的冷漠，對他的冷漠，可見一斑。

最近兩三年，聽說他們家已經拆遷了，一家人住上了樓房，而他被一家人趕了出來，沒有住上樓房，他住在哪我不知道，聽說住在親戚家。我和愛人經常會自問，他到底怎么樣了？他住在哪里呢？是不是人都已經沒了呢？可是又實在沒有勇氣去看看，總有一種無力又無可奈何的感覺，老家的親人們也大致如此，我離他那么近都不想再理他，更何況老家那么遠呢。

世間對他夠冷漠，他再也不想繼續停留了。

一個半月前，我正在辦公室忙著手頭的工作，忽然接到了我爸的電話，“他在***醫院ICU呢，中了“煤毒”，你隔得近，有時間去看看他么”。也或許是我已經很害怕聽到他的消息了，內心很抵觸看到他的可憐光景了，也或許是我內心就覺得他不會給我帶來任何正面的東西，我第一反應就是他中了“梅毒”，我生氣的說“我今天真的很忙，看看能不能忙完手頭的工作吧，他不自愛，自暴自棄，得了這樣的病，讓我去看啥呢，去了無非就是接受旁人的異樣目光，接受嬸子一家的指責而已”。我爸怯怯的說“我就是跟你說一下，你要工作忙就算了，以你的工作為重，我會去看看他啥情況”。說心里話，我都被我的冷漠嚇倒了，年底了手頭工作確實多，也確實忙，但不至于連去ICU看一眼的時間都沒有，有什么樣的工作能比重病的親人更重要呢？

我爸從老家趕過來，去醫院看了回來跟我說“他不要緊，過幾天就會出院了”，我心里是高興的，好在他沒事，要不我的冷漠會讓我悔恨，但又是擔心的，他這一病，藥費是誰給的？將來他的身體會不會更差？他得了那樣的病，別人會不會唾棄他？未來他又要去哪里游蕩呢？他的事、他的處境、他的光景真的很難讓人繼續想下去。

事情就這么過去了，似乎又回到了最近兩三年來的樣子，世間繼續了對他的冷漠。

又過了兩個星期，還是在辦公室忙碌著，再次接到了我爸的電話，電話里說“他沒了，我們要過去看看，你去么”。這次我內心沒有了再猶豫的資格，堅定的說“好的，我去，你們快到的時候跟我說一下，我開車過去，大約跟你們一塊到他家”。他的家，我現在真的不知道他住哪了。于是，我要了他的住址，看了看還是原來的地方，無非只是一堆廢墟罷了。

我開車很快，十幾分鐘就到了地方，可是已經找不到他的家，怎么也找不到，于是就停下車等待老家親人們的到來。不長時間，一個出租車就到了，打開車門，我就看見，我的爸媽、四叔、大姑父、二姑、三姑，一家人該到的算是都到了，來送他最后一程，唯獨缺了他的同胞兄弟，那個奶奶從生他的莊稼地里回到家后又生下的老三。

那樣的年代，生個孩子都那樣的粗心，或者說，根本就是窮的，也不知道是雙胞胎，也不知道生沒生完，才把他生到了莊稼地里，回家接著生了同胞的老三�？墒�，同胞之情在生活面前也變成了對頭，至死都不能來送他一程，可見他們之間的情分早已蕩然無存了，真是貧賤兄弟百事哀啊。這樣的結果，我早料到了，我的耳朵里充斥著各種各樣的家事，兄弟之間的愛與恨，貧困的生活讓兄弟也不再是兄弟。

我跟著出租車好不容易又轉到了他原來的老院子，還是那個熟悉的老院子，只是四周已經高樓林立了，這些院子用不了多長時間也要拆了變成高樓了，我終于知道，原來這幾年他就孤零零的一個人住這兒，還沒有流落街頭，而嬸子一家早就搬進了拆遷的樓房。

跟我想的有點不一樣，我們并沒有見上他的最后一面，他早已被運往了殯儀館。所以我就在院子里木木的站著，壓根也不想再踏進屋門里面了，聽著姑姑們和嬸子在屋里聊著，我一個字也沒聽到心里去，一切都沒有聽的意義了。到了交錢的環節，我禮儀性的掏出了200元，不想太多，會給親人們很大壓力，一家人有的多有的少，老李家實在是窮啊，有的甚至連200元都拿不出，只能給100元，還是好幾張已經不常見的50元、20元、10元攢起來的，這就是窮人家。

見到給錢，我聽到了嬸子的哭聲，說“不用給啊，如何如何……”。我聽著這哭聲，似乎是可憐，似乎是悲傷，也似乎是解脫，什么感覺都有，哭也好，笑也好，一切都不那么重要了。我的心情似乎也輕松了，不知道其他親人們是不是有同樣的感覺，因為再也不用想他的未來了，他的未來已經畫上了句號。沒有人回憶一點他的過去，他的過去似乎是如此的不堪，沒有人說他的一生，他的一生似乎是沒有任何可以稱道的地方。

他不想繼續停留了，似乎也沒有什么人留戀他，世間之于他就是如此冷漠。

站在院子里，面無表情的我，在一片雜嘈中，忽然聽到了一句話，也不知道誰說的，“一氧化碳中毒”，我腦子瞬間嗡的一聲，一氧化碳中毒？煤毒？梅毒？幾個字眼在我的腦子里轉了好幾圈，我才意識到，我徹徹底底誤解他了，他沒在人生最后一刻給老李家丟人，他的病不是梅毒是煤毒，就是這么戲劇化、這么可笑，一種巨大的歉疚感涌上了心頭，但面對這么多的親人，我保持了冷靜，絲毫沒有任何面部表情，也沒有一句話，只是內心給了自己兩巴掌。那天，我為什么沒去醫院看看他，為什么，難道這不是最大的遺憾么，最大的歉疚么，我該如何來補償這個過失呢？想歸想，一切都已經來不及了，一切都是過眼云煙了，唯愿他后生能遇到一個不再那么冷漠的世界吧。

約莫也就半小時光景，我一看時間已經十一點鐘了，就約親屬們走了。按情理，老家人來給錢了，主人家要安排飯，嬸子也確實在張羅飯了，但我知道，嬸子這飯老家的親人們是吃不下的，此情此景誰能吃的下呢。

我早知道這樣，所以提前在市里訂好了飯，姑也好、叔也好，吃侄子的飯總還是順心又理所應當的，大家就這樣你一言我一語的離開了那個破敗不堪的院子。開車回市里的時候，我就在想，該不會這破院子很快也要被推平了吧，那樣他就真的無家可歸了，也或許他已經聽到了即將無家可歸的消息，于是他為了讓自己不那么難堪，便自己開足了煤氣，關閉了窗戶，我沒敢繼續往下想，世間對他夠冷漠了，不在乎我再冷漠這一回了。出租車就這樣帶著一車親屬，跟著我的車到了市中心。我專門挑選了一個很接地氣的小菜館，大飯店我怕老家親人們不習慣，點了一桌菜，心里想讓大家吃個飽飯，也算盡到了我的地主之儀。

菜還沒上桌，我就接到了一個電話，是他家弟弟打來的，說“哥，我這在殯儀館，非正常死亡，火化前需要親屬簽字，你能開車過來一趟么”。我只能跟老家親人們大體說了一下情況，把飯錢提前結了，交代了一下老板娘，要對我家人多照顧，然后就急匆匆驅車往殯儀館趕了。

一路上，我失魂落魄，滿腦子都是他的過往，都是我和他之間的點點滴滴，我在內心告訴自己，這是我和他的緣分，是他還想著我，我應該去送他這一程。一個小時的車程，云里霧里的就到了，在手推車前，我看了他最后一眼，深深地給他鞠了三個躬，我愧疚沒有去醫院看他，我又慶幸，他還能有辦法讓我來送他最后一程，他還沒忘了他姓李，也沒忘了我們的緣分，這大概是他最后要說的話了。我知道，作為唯一的李姓親屬，我簽完字，很快他就會化為一縷輕煙，隨風而去了。當我簽字的時候，我忽然覺得，這應該是我一生中，截至目前最重要的一次簽字，三個字就送走了他。

回來的路上仍然是云里霧里的，車像是飄在空中，但我并不擔心會有事故，我想來回這一程，他應該會護送我。滿腦子的往事，一幕幕像電影，演繹著他的一生，演繹著我和他的故事。我就想，我應該記下來，沒事的時候給自己看一下，讓他知道，這個世界上還是有人在想著他，讓這縷記憶不會隨著時間慢慢遺失。

哎，世間的冷漠他受夠了，于是他急不可耐地踏上了西歸的旅程。

謹以此文，送他一程，祝他一路順風！